sábado, 6 de novembro de 2010
A mulher e a logomarca
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua
mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar
logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e
decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava
na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE
ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!
mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar
logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
-Tudo bem, ela disse.
E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:
- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e
decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava
na garagem.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
Querida - ele perguntou:
- Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE
ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Frases Engraçadas
"Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho."
"Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista."
"Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha."
"Não uso papel higiênico... Espero secar depois espano."
"Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas."
"Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior."
"Na lápide do acupunturista estava escrito: é o fim da picada."
"Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa árvore... E fazer um balanço!"
"Os pernilongos aqui em casa são tão grandes que se você for picado não dá calombo... dá fratura exposta!"
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista."
"Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha."
"Não uso papel higiênico... Espero secar depois espano."
"Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas."
"Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior."
"Na lápide do acupunturista estava escrito: é o fim da picada."
"Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa árvore... E fazer um balanço!"
Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela!
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu que homem feio!
Misturei Activia com a atendente de telemarketing, e estou esperando a mais de duas horas para resolver com essa merda.
Solução alternativa para resgatar os mineiros: Gritar na boca do túnel "o pão de queijo tá pronto e quentimmm!
"Os pernilongos aqui em casa são tão grandes que se você for picado não dá calombo... dá fratura exposta!"
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
terça-feira, 2 de novembro de 2010
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
domingo, 31 de outubro de 2010
Otaku
Otaku não joga peão, atira Beyblade.
Otaku não toma tapa na cara de mulher, leva um combo de trinta hits.
Otaku não conhece bate bola, só Cosplayers.
Otaku não passa manteiga no pão, retalha ele com estilo Hitem Mitsurugi.
Otaku não manda mensagem de texto para o Faustão, ele manda para a Soul Society para saber onde estão os Hollows.
Otaku não vai pro céu, vai para a Soul Society.
Otaku não acredita que tudo começou com Adão e Eva, porque ele pilota um Eva há anos e até agora só viu anjos.
Otaku alpinista não usa cordas para escalar as paredes, concentra o Chakra nos pés e sobe andando.
Otaku não joga buraco ou truco, ele procura as cartas Clow.
Otaku não vai pra escola, manda um Bunshin e é feliz.
Otaku não cola, retira informações sem que os menos habilidosos percebam (sharingan).
Otaku não compra bichinhos de estimação...mas sim caça Pokémon.
Otaku não tem Tamaguchi, tem Digimon.
Otaku não cresce, ele evolui. E não melhora, sobe de nível ou digivolve.
Otaku não é Rosa ou Margarida, é Sakura ou Nadeshiko.
Otaku não tem apenas alma, tem a Kyuubi dentro do corpo.
Otaku não levam mochila, mas carregam o Mokona.
Otakuu não dirige carro, pilota gundam.
Otaku não entra na internet, e sim vai para o digimundo (ou navega na Wired).
Otaku não joga bolinha de godê, faz guerra de Pokebolas ou Shurikens.
Otaku não presta vestibular, presta Chuunin Shiken.
Otaku não quebra a cabeça concertando as coisas, ele usa alquimia.
Otaku não fica bravo, mas sim vira Super Sayajins.
Otaku num corta, retalha.
Otaku não estuda a história do Japão, ele atravessa um poço e chega na era correspondente.
Otaku não disputa soco, disputa Rasengan x Chidori.
Otaku não pede sorte quando precisa, pede logo é uma Genki Dama.
Otaku não vai para a USP vai para a Toudai.
Otaku que quer ficar rico, se torna um pirata e vai atrás do One Piece.
Otaku não dorme... repõem chakra.
Otaku não canta Hakuna Matata. Canta Haruka Kanata.
Otaku não tem medo de fantasmas e sim de Yokai.
Otaku não estaciona seu carro, aperta o botão e faz ele virar cápsula novamente.
Otaku não viaja de avião, apenas concentra seu KI e sai voando.
Otaku não acende fogueira ele queima seu cosmos.
Otaku não toma tapa na cara de mulher, leva um combo de trinta hits.
Otaku não conhece bate bola, só Cosplayers.
Otaku não passa manteiga no pão, retalha ele com estilo Hitem Mitsurugi.
Otaku não manda mensagem de texto para o Faustão, ele manda para a Soul Society para saber onde estão os Hollows.
Otaku não vai pro céu, vai para a Soul Society.
Otaku não acredita que tudo começou com Adão e Eva, porque ele pilota um Eva há anos e até agora só viu anjos.
Otaku alpinista não usa cordas para escalar as paredes, concentra o Chakra nos pés e sobe andando.
Otaku não joga buraco ou truco, ele procura as cartas Clow.
Otaku não vai pra escola, manda um Bunshin e é feliz.
Otaku não cola, retira informações sem que os menos habilidosos percebam (sharingan).
Otaku não compra bichinhos de estimação...mas sim caça Pokémon.
Otaku não tem Tamaguchi, tem Digimon.
Otaku não cresce, ele evolui. E não melhora, sobe de nível ou digivolve.
Otaku não é Rosa ou Margarida, é Sakura ou Nadeshiko.
Otaku não tem apenas alma, tem a Kyuubi dentro do corpo.
Otaku não levam mochila, mas carregam o Mokona.
Otakuu não dirige carro, pilota gundam.
Otaku não entra na internet, e sim vai para o digimundo (ou navega na Wired).
Otaku não joga bolinha de godê, faz guerra de Pokebolas ou Shurikens.
Otaku não presta vestibular, presta Chuunin Shiken.
Otaku não quebra a cabeça concertando as coisas, ele usa alquimia.
Otaku não fica bravo, mas sim vira Super Sayajins.
Otaku num corta, retalha.
Otaku não estuda a história do Japão, ele atravessa um poço e chega na era correspondente.
Otaku não disputa soco, disputa Rasengan x Chidori.
Otaku não pede sorte quando precisa, pede logo é uma Genki Dama.
Otaku não vai para a USP vai para a Toudai.
Otaku que quer ficar rico, se torna um pirata e vai atrás do One Piece.
Otaku não dorme... repõem chakra.
Otaku não canta Hakuna Matata. Canta Haruka Kanata.
Otaku não tem medo de fantasmas e sim de Yokai.
Otaku não estaciona seu carro, aperta o botão e faz ele virar cápsula novamente.
Otaku não viaja de avião, apenas concentra seu KI e sai voando.
Otaku não acende fogueira ele queima seu cosmos.
O bebado e a virgem
* Piada não recomendada para crianças
Duas gostosas vão a praia bem cedinho, decididas a tomarem sol peladas, deitam na areia e quando menos se espera um caranguejo entra na vagina de uma delas. Ela fica desesperada e pede ajuda a amiga:
- O que eu faço para tirar esse caranguejo?
E a amiga respondeu:
- Isso já aconteceu comigo, procura um homem qualquer na rua e pede para fazer sexo com ele, assim que ele colocar o pau, o caranguejo gruda e sai.
Então não pensou duas vezes e saiu a procura,não demorou, ela avistou um pingaiada meio cambaleando, então ela lhe convidou:
- Estou muito afim, vc quer?
O pingaiada não pensou duas vezes e iniciou o ato, mas tentava e tentava, mas não conseguia entrar, temendo que ele desconfiasse, ela disse:
- É que eu sou virgem.
O pingaiada se empolgou, e vamo que vamo, e "tack"!, o caranguejo grudou no membro do bêbado, rapidamente ele puxou para fora, olhou para o bicho e disse:
- Qualé cabaço vai encarar!
Duas gostosas vão a praia bem cedinho, decididas a tomarem sol peladas, deitam na areia e quando menos se espera um caranguejo entra na vagina de uma delas. Ela fica desesperada e pede ajuda a amiga:
- O que eu faço para tirar esse caranguejo?
E a amiga respondeu:
- Isso já aconteceu comigo, procura um homem qualquer na rua e pede para fazer sexo com ele, assim que ele colocar o pau, o caranguejo gruda e sai.
Então não pensou duas vezes e saiu a procura,não demorou, ela avistou um pingaiada meio cambaleando, então ela lhe convidou:
- Estou muito afim, vc quer?
O pingaiada não pensou duas vezes e iniciou o ato, mas tentava e tentava, mas não conseguia entrar, temendo que ele desconfiasse, ela disse:
- É que eu sou virgem.
O pingaiada se empolgou, e vamo que vamo, e "tack"!, o caranguejo grudou no membro do bêbado, rapidamente ele puxou para fora, olhou para o bicho e disse:
- Qualé cabaço vai encarar!
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