Seleção de piadas de sogra

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado: - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!

-----------------------

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: "- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta." Imediatamente ele pergunta à vidente: "- Violentamente? E eu? Serei
absolvido?"

-----------------------

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: "- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!" O amigo fala: "- Mas eu não tenho bigode!" "- Mas minha sogra tem!"

-----------------------

A sogra do cara morreu e lhe perguntaram: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - Os dois! Não podemos facilitar!

-----------------------

O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada?!? E ainda continua com má pontaria!

-----------------------

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?" - Joguei fora! - Jogou fora? Por que? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

-----------------------

Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

Variações de português

Lidileite ........(litro de leite)
Mastumate ........(massa de tomate)
Dendapia .........(dentro da pia)
Badapia ..........(debaixo da pia)
Unkidicarne ......(1 kilo de carne)
Tradaporta .......(atras da porta)
Badacama .........(debaixo da cama)
Pingumel .........(pinga com mel)
Iscodidente ......(escova de dente)
Nossinhora .......(nossa senhora)
Pondiôns .........(ponto de ônibus)
Denduforno .......(dentro do forno)
Doidimai .........(doido demais)
Tirdiguerra ......(tiro de guerra)
Ãnsdionti ........(antes de ontem)
Secetembro .......(sete de setembro)
Sapassado ........(sábado passado)
Óiuchêro .........(olha o cheiro!)
Óikichero ........(olha que cheiro)
Vidiperfum .......(vidro de perfume)
Óiprocevê ........(olha pra voce ver!)
Tirisdaí .........(tira isso dai)
Onquié............(Onde que é?)
Quainahora........(quase na hora)
Ostrudia .........(outro dia)
Ládoncovim .......(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ........(para onde que eu vou?)
Oncotô? ..........(Onde que eu estou?)
Simbortão?........(Vamos embora então?)
Pópô o pó?........(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ......(Pode picar o alho?)
Onquetá? .........(onde está?)
Dôdestongo .......(dor de estômago)
Issokipómoiá .....(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo ........(mal do fígado)
Usvidifora .......(os vidros de fora)
Usvididetro ......(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ....(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ....(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ....(pode pegar com as m?os?)
Uventátáondi .....(o avental está aonde?)
Gáscabô ..........(o gás acabou)
Lidialcom ........(litro de álcool)

Falando o português corretamente

Há várias maneiras de se dizer a mesma coisa. Aprenda a se expressar, sem usar gírias e termos afins.

"Creditar o primata."
Pagar o mico.

"Romper a fisionomia."
Quebrar a cara.

"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira."
Nem a pau.

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais."
Nem que vaca tussa.

"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente."
Chutar o balde.

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica."
Tirar o cavalinho da chuva.

"Alongar as tíbias."
Esticar as canelas.

"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço."
A vaca foi pro brejo.

"Colóquio soporífero para gado bovino repousar."
História pra boi dormir.

"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."
Vai tomar no ...

"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores."
Dar uma de João-sem-braço.

"Derrubar com mortais intenções."
Cair matando.

"Deglutir o batráquio."
Engolir o sapo.

"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento."
Chutar o pau da barraca.

"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém."
Dar um pé-na-bunda de alguém.

"Dar carga à bolsa escrotal."
Encher o saco.

"Prosopopeia flácida para acalentar bovinos."
Conversa mole pra boi dormir.

Pingaiada

Perguntas no céu

*São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.*
-------------------------------------------------------------------
*Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.*
-------------------------------------------------------------------
*Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.*
-------------------------------------------------------------------
* Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.*
-------------------------------------------------------------------
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.*
-------------------------------------------------------------------
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!*
-------------------------------------------------------------------
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!*
-------------------------------------------------------------------
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...*

Achando o vibrador

FileSonic

Funerária Semente

HERROS DE PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa."
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope'."
(Era um atropelamento de cavalo ?)

"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local."
(O que pensar...?)

"Ocorreu um 'abarroamento' de pessoas. Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'".
(Bom... no nosso país, tudo é uma questão de escalão !)

"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo... quem é o Paulo... chama o Paulo, vai !?)

"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação, hein ?)

"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo né... fala sério ???).

"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
(O que comentar ???)

"O cidadão machucou o 'membro do rosto'."
(Alguém conhece esse membro ??)

"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada'."
(Por que ele não "tampou" ???)

"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa, ainda bem !!)

"Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)

"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz'."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Criação do mundo

E se Deus tivesse criado a terra usando um computador com DOS?...

Deus acessou o sistema às 12:01:00, domingo, 1 de abril.

C:\>Faça-se a luz!
Comando ou nome de arquivo inválido.

C:\>Faça-se a luz.exe
Luz criada.

C:\>Rodar Céu e Terra
Terra e Céu funcionando. 0 erros.

E Deus criou o Dia e a Noite. Deus viu que havia 0 (zero) erros e saiu do sistema às 12:02:00, domingo, 1 de abril. Deus voltou a acessar o sistema às 12:01:00 da segunda-feira, 2 de abril.

C:\>CD TERRA

C:\TERRA>Haja firmamento no meio das águas e da luz
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\TERRA>Criar firmamento.exe
Ok

C:\TERRA>Rodar firmamento.exe

E Deus dividiu as águas. Deus viu que havia 0 (zero) erros. E Deus desligou às 12:02:00 de segunda-feira, 2 de abril. Deus voltou ao sistema às 12:01:00, terça-feira, 3 de abril.

C:\>Fazer florestas e animais.exe
Ok

C:\>Fazer o homem à minha imagem.exe
Erro de sintaxe
C:\>Criar o homem.exe
Homem criado

C:\>Fazer o homem multiplicar e povoar a Terra e dominar os peixes e as aves e ter ascendência sobre todas as coisas que estejam sobre a Terra
Excesso de caracteres.

C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Diretório inexistente

C:\>MD Jardim do Éden
C:\>move homem*.* c:\Jardim do Éden
Ok

C:\>Inserir mulher no homem
Parâmetros invertidos. Retifique.

C:\>Inserir homem na mulher
Ok
C:\>cd "Jardim do Éden"

C:\Jardim do Éden>Criar desejo
Operação executada. 1 erro(s)

C:\>multiplicai.exe
OK

E Deus viu o homem e a mulher sendo frutíferos e multiplicando no Jardim do Éden. Deus saiu do sistema às 23h da quarta-feira, 4 de abril. Deus, ansioso, voltou a acessá-lo 00:02 da quinta-feira, 5 de abril.

C:\>Criar livre arbítrio
Ok

C:\>Rodar livre arbítrio
Ok

C:\>Eliminar desejo
Desejo não pode ser eliminado devido à criação do livre arbítrio
C:\>Del livre arbítrio
Livre arbítrio é arquivo inacessível e não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

E Deus viu o homem e a mulher no Jardim do Éden, já não respeitando os parâmetros estabelecidos.

C:\>Criar o bem e o mal
Ok

C:\>Ativar mal

E Deus viu que havia criado a vergonha.

Atenção: Erro do sistema na última operação E96. Homem e mulher não estão em Jardim do Éden. 4277732 erros.

C:\>SCAN Jardim, E.D.E.N. homem-mulher
Homem-mulher não encontrado.

C:\>Del vergonha
Vergonha não pode ser apagada com mal ativado.

C:\>Del livre arbítrio
Arquivo inacessível. Não pode ser destruído. Acione tecla de substituição, cancelamento ou help.

C:\>Interromper programa!
Exclamação imperativa torna comando irreconhecível. Tente interrogação ou help.

C:\>Suspender programa
Comando ou nome de arquivo inválido!

C:\>Suspender programa.exe
Comando ou nome de arquivo inválido!

C:\>Suspender programa, lola!
Erro de sintaxe.
C:\>Criar novo mundo
Disco cheio.

C:\>Dir
O volume da unidade C é Deus
O número de série do volume é 666F-11CC
Diretório de C:\

TERRA
1 arquivo(s) 0 bytes
1 diretório(s) 0 bytes livres

C:\>Del Terra
Comando ou nome de arquivo inválido

C:\>Del Terra!
Excesso de caracteres "!"

C:\>Del Terra
TERRA não pode ser apagado. Esse diretório possui arquivos de sistema.

C:\>Deltree /y Terra
Apagando Terra...
Erro ao apagar Terra, esvaziamento da pilha E6FA-A1, no módulo 0001-0100

Sistema paralisado. Pressione Crtl+Alt+Del para reinicializar o sistema E Deus revoltado reinicializou o sistema...

(...)

Inicializando o MS-DOS..
HIMEM está testando a memória estendida... concluído
C:\>_
C:\>Format C:_
ATENÇÃO TODOS OS ARQUIVOS DA UNIDADES SERÃO APAGADOS
CONTINUAR? (S/N)? SSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Mulher no volante

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA,

5 de Janeiro - Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:

"por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contramão!",

"Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro - Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.

Deve ser falta de prática! Também...

há uma semana que não dirijo...


14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa".

Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.

De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.


19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.

Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.


26 de Fevereiro - Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.


3 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, em dúvida. Insistiem dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa!

Que Deus me perdoe!"

Inutilidades científicas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.(Uau!)

Os crocodilos não podem projetar a língua pra fora da bôca.(Nunca morde a língua).

O som que pato emite (quack) não faz eco e ninguém sabe o por quê? (tem muita gente pesquisando sobre isso)

Cada rei em um jogo de baralho representa um personagem histórico:
- Espadas: Rei David.
- Paus: Alexandre, o Grande.
- Copas: Carlos Magno.
- Ouros: Júlio Cesar.
(mudou minhas partidas de truco).

É impossível espirrar de olhos abertos.(já tentei)

A estátua de um soldado montado em um cavalo com as duas patas no ar significa que ele morreu em combate.. Se o cavalo tiver apenas uma pata no ar, o soldado morreu em decorrência de ferimentos após o combate. Mas se estiver com as quatro patas apoiadas significa que ele morreu de causas naturais. (importante antes de tirar fotos)

Mosquitos tem uma infinidade de dentes.(já comprovado)

Thomas Edison tinha medo do escuro.. (por isso deixava a lâmpada acesa)

A palavra cemitério vem do grego koimetirion que significa dormitório.(por isso o descanso eterno)

Na antiga Inglaterra, as pessoas não faziam sexo sem o consentimento do rei.
Quando queriam ter filhos, solicitavam a autorização real e eram obrigados a colocar uma placa do lado de fora da porta durante as relações sexuais.
A placa dizia … "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K) fornicação com o consentimento real. Esta é a origem da palavra. (será?)

Os colonizadores ingleses ao chegarem a Austrália deram conta de um animal que pulava alto e longe. Então eles perguntaram aos aborígenes, por sinais e mímica, a respeito daquele animal.
Os aborígenes responderam :’’Kan Ghu Ru’’ . E o animal ficou conhecido no mundo por esse nome.
Mas o que os aborígenes tentavam dizer na realidade era “ nós não entendemos vocês”, ‘’ Kan Ghu Ru’’. (e se achavam espertos)

Durante a histórica guerra civil americana, quando as tropas retornavam da batalha sem nenhuma baixa, era escrito e afixado para dar conhecimento a todos, "0 Killed“, nenhum morto. Daí vem a expressão "O.K." que significa que tudo está bem. (ok)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco???)

Investimento de pingaiada

Análise de Retorno Financeiro

Veja...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

O primeiro atendimento de suporte

MegaShare / DepositFiles

Suicídio

Trabalhos com crochê

Peixe voador

Saindo do armário ... de carro!

Mundo estranho

Adestrando seu cãozinho

Vendo pornografia na Internet

Brinquedos dos astros

Comida sexy

Nem só nerd joga!

Comida criativa

Sendo romântico, mesmo sendo ridículo

Amizade é importante

Entrada para ninja

É difícil ser diferente!

Médico residente

EasyShare / DepositFiles

Desmaiando no casamento

EasyShare / DepositFiles

Roupa de Transformers

EasyShare / DepositFiles

Dia ruim no trabalho

EasyShare / DepositFiles

Indígena Americano

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM ‘CARA DA INFORMÁTICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’, ‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’…

O que escrever em seu túmulo

O que escrever em seu túmulo,

Se você é...

ESPÍRITA	Volto já.
INTERNAUTA	www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO	Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA	Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO	Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL	Alguém aí, me ajude!
BROTHER	Fui.
CARTUNISTA	Partiu sem deixar traços.
DELEGADO	Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA	Entrei em extinção.
ENÓLOGO	Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO	É no túmulo ao lado.
GARANHÃO	Rígido, como sempre.
GAY	Virei purpurina.
HERÓI	Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO	Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA	Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO	Foi doce morrer no mar.
JUDEU	O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA	Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA	A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA	Sujou!!!
SEX SYMBOL	Agora, só a terra vai comer.
VICIADO	Enfim, pó!

Porque as mulheres vivem mais?

Coisas que se atraem

COISAS QUE SE ATRAEM

- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mãos e seios.
- Olhos e bunda.
- Mulher e vitrines.
- Homem e cerveja.
- Queijo e goiabada.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Carro de bêbado e poste.
- Tampa de caneta e orelha.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Jato de mijo e a tampa do vaso.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Dor de barriga e falta de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia.
- E por último, mau humor e segunda-feira!

Gênio de um só pedido

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa
de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo. Estou às suas ordens, faça o seu pedido.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Caia na real, amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso! Peça outra
coisa...
E o homem disse:

- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher
que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar e limpar a casa,
não seja ciumenta, seja fiel, que goste de futebol e de uma Cervejinha,
que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa, e não seja vidrada em
cartões de crédito!

O gênio suspirou fundo e disse:

- DEIXA EU VER ESSA MERDA DE MAPA DE NOVO!!!!!

Photoshop caseiro

O gato do Sherlock Holmes